就是習慣否定別人!青年導演三點剖析酸民心態:只能這樣建立優越感

文/李尚龍(導演)

酸民的第一種形式:抓住你的小錯放大,否定你的全部,從而提高自己的優越感。

有一次我讓一個朋友看我剛寫完的新小說,他看完說覺得普通。

我謙虛地請他指正,哪裡寫得不好。

他說:「我看到裡面有多處錯別字,你寫得非常不好。」

當時我另一個作家朋友氣炸了,說:「他寫了十萬字,因為有幾處錯別字就說人家寫得不好,是不是太刻薄了?何況後期還有專業的編輯做編校,你提前看了內容,誇獎他兩句會死嗎?」

那位朋友很尷尬地說:「不好意思,我比較喜歡說出別人的缺點。」

當然這個人已經快不是朋友了。

酸民顧名思義就是酷愛酸人,酸人就是無用的爭辯。爭辯可以,但無用的爭辯就失去了意義。

這樣的人在生活中很多,到了網路上,酸民的語言能力就被放大了。為什麼呢?因為網路具備匿名的功能,當一個人的身分被網路掩蓋,言論就更不客氣了。

第二種酸民形式:總跟你唱反調。

比如常見的形式:
「只有我覺得×××過譽嗎?真垃圾。」
「難道沒人看出這個漏洞嗎?」
「雖然……但我就是不喜歡……」

第三種酸民形式:各種人身攻擊、辱罵。

酸民和批判性思維的區別就是,前者養成了找麻煩的習慣,後者只是在必要時才批評。

一、每個人都會遇到酸民

網路剛開始興起時,最常遇到酸民的是名人、網紅。當初沒有隱藏、封鎖功能,他們的臉書留言裡每天都有許多辱罵他們的訊息,後來臉書新增了封鎖、隱藏等功能,酸民才相對少了一些。

▲網路,鍵盤,酸民,鄉民,電腦,打字,社群。(圖/取自免費圖庫Pixabay)
▲網路上總是會出現謾罵多、讚美少的狀況,而且人人都可能遇到。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

我身邊有很多朋友,最痛恨的就是網路論壇的問題:「有沒有×××的八卦?」因為,只要是涉及評價某人的話題,只要當事人不在場,永遠是被批評的多,被讚美的少。

大多數人在公開場合不太喜歡讚美別人,更喜歡批評別人,因為這樣能表現出自己的優越感。所以,只要網路上出現「評論」「八卦」相關的話題,最熱門的一條大都是批評的。但問題是,你從何處了解到評價對象的呢?

有一次我和幾個朋友吃飯,他們都表示自己在八卦版上被人評論了,而且說的都是被曲解的資訊,問我怎麼看。

我說,在八卦版上寫一篇文章:「有沒有八卦版的八卦?」保證結果是一樣的,會有無數人酸上加酸,但如果這麼做,你也成了你討厭的模樣。

直到今天,在萬物互通的狀態下,已經不只是名人才會遇到酸民,酸民已經充斥在一般人的世界和整個網路。

你有沒有遇過這種情況,看完一部十分喜歡的電影,發了動態。酸民就評論說,這個演員長得很難看嘛,整型臉!

你十分喜歡一位歌手,發動態說很喜歡這首歌。酸民評論:他這身衣服真醜啊。

心理學界定這種人有批評家人格,他們總能找到一些東西去挑毛病,藉此獲得存在感,也叫「語欲勝人症」。

這個世界哪有完美的人,任何人都有瑕疵,當瑕疵被過度放大,也就沒有人能倖免。

所以,當你不了解完整情形的時候,不批評就是一種美德。直到今天,除非經過調查取證,我不會隨意去評價別人。我在自己的日記本第一頁上永遠寫著:三年學說話,一生學閉嘴。

換個角度,對普通人來說,也不要怕陌生人給予的評價,我們活在世界上總會被人評頭論足,你需要做的是讓了解你的人、你身邊的人、愛你的人,對你沒有惡評就夠了。陌生人太多,算了,不用在乎也顧及不來。

你一生善良淳樸,相信美好,剩下的隨他們評價,不重要。

林語堂先生寫過一本書叫《蘇東坡傳》,元符三年(一一○一年)七月十八日,蘇軾在臨終前,對守在床邊的三個兒子說:「我平生未嘗為惡,自信不會進地獄。」

生命是對內的承諾,而不是對外的炫耀。這句話太重要了。不評價別人,也不怕別人評價。

武則天的無字碑,也是暗示著一個概念:評價的事情,由後人來做。

不懼怕別人的評價是一種智慧。

二、酸民在生活中的危害

有一個酸民朋友在身邊對自己的傷害很大,酸民透過否定別人來獲取自我滿足,這點十分可怕。因為人的自我滿足感應該源於戰勝困難、戰勝自我,不應該是因為戰勝別人而獲得。

所以如果你身邊有這樣的朋友,你將會過得很痛苦,因為他總會有意無意地否定你。

比如你發一張照片,他說,好醜啊;你發一則學英文的動態,他說,放棄吧!如果你身邊有這樣的朋友,我建議,快點絕交吧。至少要遠離他們,把他們的帳號設為點頭之交,別讓他們離自己太近。

女孩也一定要注意,別嫁給這樣的人,一個人的自信應該源於事業,源於自己的進步,不能源於對別人 —尤其是最親的人—的打壓。

同理,男孩也要記得,找對象也找尊重自己的,別找那些總是在家裡發飆、在外發難的伴侶。你的自信心會被一點點瓦解,那種家庭是不會長久的。

▲網路,鍵盤,酸民,鄉民,電腦,打字,社群。(圖/取自免費圖庫Pixabay)
▲當你分享你的喜悅時,總會在網路遇到酸民否定你來滿足自己的優越感。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

觀察很多離婚的案例,主要原因都只有一個,一方瞧不起另一方,或者雙方互相瞧不起,無論是哪個方面。有一次我跟一位好朋友,《失戀狂想曲》的導演曹雨聊天,我問:「你最愛你老公什麼,說三個詞。」

她想了想:「第一,我崇拜他……」

我說:「好了,不用再說第二個了。」

因為這一條理由就已經夠堅固了。

我也經常會在網路上封鎖一些網友,之所以封鎖,是因為我的時間寶貴,不能浪費。他們通常都是匿名的,而我是實名的,我沒空和他們抬槓。

酸民酸著酸著,就十分容易滋生網路暴力。酸民很可怕的另一點在於他們做事的情緒優先於調查事實。酸民只管爆發情緒,不管事實,不去了解事實的複雜性。爆發情緒非常簡單,不過是人類的本能而已。

情緒和事實是兩個層次,高手追求的是事實,菜鳥爆發的是情緒。情緒往往不能解決問題,反而會讓問題變得更大。比如丈夫回家前被主管批評,到家就衝著妻子發一頓脾氣,情緒是爆發了,可問題並沒有解決。高手解決問題的方式是,從職場的角度思考為什麼主管要批評自己,從而下次避免再犯。

遠離那些總是習慣性爆發情緒的人,因為負能量極容易傳染,比如你在網路上看到一個人罵你,你第一反應肯定是用比他更惡毒的話語去回擊,恭喜你,你變成了他。

再比如你看到有人罵另一個人,你覺得罵得真好,於是你也罵了兩句,恭喜你,你成了他。我們很容易成為那些被你討厭的人,因為酸民的負能量極容易傳染。有人說,我就事論事,我不人身攻擊可以嗎?

答案是不可能的。

網路上所有的爭論最終都會發展成人身攻擊,這是毫無疑問的。

有一本書叫《黑暗網路》(The Dark Net ),作者是著名的英國作家、網路智庫專家傑米‧巴特利特(Jamie Bartlett)。書裡說,網路是有「引戰行為」的。在網路上進行辯論,如果雙方的觀點對立,那麼隨著辯論的進行,參與者互相人身攻擊的機率幾乎是百分之百。

這被稱為「高得溫法則」(Godwin’s Law ):一個普通的人,加上匿名性,再擁有了觀眾,就可能變成混蛋。所以,以理性的方式和酸民相處,但不要隨他起舞,盡量遠離。

*本文摘錄自《沒有退路,才有出路》

▲▼ 沒有退路,才有出路。(圖/今周刊提供,請勿隨意翻拍,以免侵權。)

作者:李尚龍

本文由 今周刊 授權轉載

未經授權,請勿轉載


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關鍵字: 李尚龍沒有退路,才有出路酸民網路社群媒體網路匿名混蛋黑暗網路高得溫法則

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