女友森77抱怨怎麼辦?三步驟完美安撫 選對邊站還要懂傾聽

懂得適度傾聽,才能贏得人心!

文/瑪那熊(陳家維,諮商心理師)

以下三種行動,除了能安慰對方,還能製造關係加溫的正向因子。

專心聆聽=我很在意你
現代人因為工作與生活步調匆忙,互動時常急著搶話或提出建議,別人話才說一半就被打斷。你為什麼要這麼急呢?先好好聽對方說話吧!專心聆聽會讓他覺得你在乎、關心,尚未開口就先得到好感分數,何樂而不為?雖然我們習慣講求效率,但從容不迫更具紳士風範,何況先瞭解事件全貌,才能給出精準意見。

▲▼情侶,傾聽,聆聽(圖/取自Pakutaso)
(圖/取自Pakutaso,下同)

除了讓自己放慢回話速度,該如何展現你的專心?前面已經提過許多,再次提醒眼神的重要:務必在對方說話時看著他的臉(放下手機、平板,或將視線從電視移開)。另外也可以將身體前傾靠近,並穿插「嗯」或點頭等簡單回應,以及活用先前學過的三種發問技巧,鼓勵對方繼續說完,讓情緒得到宣洩。

安慰情緒=我跟你同一陣線
當聽了一段落,弄懂事情的脈絡狀況後,許多人早就等不及要發表高論、拯救對方(請小心別掉入討好的陷阱)。然而,「情緒優先」是溝通高手、情場老手常用卻不說的秘密。

請記得,解決困擾攻心為上。避免提出建議卻被當成幹話的關鍵,就是當對方想討拍時,別急著講道理、談策略!先以同理的角度回應,甚至偶爾附和,讓對方覺得「你跟我是一國的」「你站在我這邊」,更願意與你分享,並拉近距離。

用同理技巧接住對方壞心情,是心理師擅長的方法,但其實你也可以運用同理來處理別人的負面情緒。來看以下範例:

對方:「那個同事真的很神經,一直跟別人講我壞話,好煩!」

我方:「這樣感覺應該滿不舒服吧?」

對方:「對啊對啊,看到她就有氣。」

我方:「嗯嗯,這種人真的很有事。」

▲▼情侶,傾聽,聆聽(圖/取自Pakutaso)

當對方訴說生活或職場慘事時,可留意是否有「情緒關鍵字」可以運用。還記得在「開啟觀察:從情緒明顯處切入」提到的技巧嗎?除了聊正向故事時可以從情緒切入,當對方傾訴負面經驗時,情緒也是很好的接話方向。如範例用「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和,讓她覺得兩人處在同一陣線,給予心理上的支持。當然,肢體接觸也是可行技巧,但記得點到為止,且得考量雙方目前的關係。(別忘了善用友好指標來判斷。)

提出建議=我能讓你依靠

「但是,光討拍又不能解決問題!」這是多數人對於以上兩招存有的疑惑。我們當然也要就事論事,給出實質建議,但除非對方特別要求,否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。若你成功運用同理接住對方心情,他的情緒通常會開始緩和,這時便進入最後階段:就自己的經驗或知識,思考可行策略,一方面協助處理問題,另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。不過,建議必須具體可行,才不會淪為幹話。

上面的範例是對方被同事欺負,我們可以循序提出:「那妳在辦公室有比較熟的同事嗎?」「跟她們打好關係,或許有幫助」「放假時約吃飯、看個電影如何?」「像我知道最近有間新開的Brunch滿不錯的。」

若對方的困擾難以立即解決,也別太擔心。從小地方開始嘗試改變,別一下就好高騖遠,做什麼轟轟烈烈的革命。畫大餅容易讓人覺得眼高手低,還可能因失敗而產生更大的挫折,如此一來就有接不完的苦水了(遇到較不理性的,還可能遷怒於你)。

▲▼情侶,傾聽,聆聽(圖/取自Pakutaso)

給建議宜用「分享」「讓你參考」的態度,而非「灌輸想法」「聽我的就對了」這類強勢命令,前者就像可以讓你依靠的人生導師,後者通常不會讓對方聯想到帥氣總裁,而是某位討人厭的霸道老師!

還有一個關鍵是,給予建議時結合肯定讚美技巧,找出他做得不錯之處,或值得誇獎的態度,清楚表達出來。切記,不要像跳針般一直講「你很努力了」「你已經很棒了」,這跟心靈雞湯幹話有八七%的相似度啊!

總結來說,當互動/約會對象難過訴苦,或氣噗噗抱怨時,別害怕去接這個球。因為這代表他對你有一定程度的信任與好感,才會將自己的另一面表露出來,此刻你的安慰,是讓雙方更靠近的絕佳機會。該如何將這杯熱咖啡沖得順口?務必遵循「先拍拍,後解決」六字箴言,安撫情緒、表現同盟態度,再共同發想或給予建議,直擊對方遇到的困擾。

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*本文摘錄自《一開口撩人又聊心:被異性喜歡,被同性肯定,不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課

▲▼《一開口撩人又聊心》(圖/業者如何出版社提供)

作者: 瑪那熊(陳家維)

本文由 如何出版社 授權轉載

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關鍵字: 瑪那熊陳家維諮商心理師一開口撩人又聊心如何出版社聆聽情緒建議

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